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新段子~~~

G病毒
2440发表于:2014.11.21 21:59
阿晕问:“伟哥,男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮?”我想了想说:“电焊”

“来人呐,都给朕退下!”这是我听过最好笑的台词

我向女同事表白,同事说:“要不咱家摇筛子,我输了做你女朋友,你输了做我男朋友
!”我激动的就跟打了鸡血一样!结果就打了个平手。。。。。

某汉族人问一位维族朋友你们老说的那个买买提到底是谁? 维族朋友说就是你们汉族
人嘴中的小明。。。


早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在则
是高考。”
我问他:“所以说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”

某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问:价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元
,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。太有才了。

前2天,在电视看购物的,看到小叶紫檀手链珠698一串,确保正品假一罚十。就定了一
串,今天到货了,打开盒子一看我愣了。败家老板居然发了11串给我,我赚翻了~

今天上课中,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。训着训着来
了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”
我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”
顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上....。

人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己,不管先天条件怎样,只要你
肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么最终
你一定会证明自己,确实不是这块料

上高速有点困,二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉,不一会这二货摇醒
我说“老公,刹车是那一边?”我当时瞬间清醒了。


大学教室里,一群高材生围在一起,为一个问题争论的不可开交,就是 如果一斤盐跟
一斤糖放在一起,怎么分开? 大家议论纷纷,什么答案都有,这时,一个扫地的大爷
走过来,说 这太简单了,找一群蚂蚁,蚂蚁搬完剩下的,不就是盐么。教室顿时安静了

今天我做了个试验,将100元和1元纸币分别给两位小朋友,拿到100元的小朋友喜出望
外,一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们,不同颜色对人情绪的影
响是有差别的。红色等暖色系能使人心情舒畅,而绿色等冷色系则使人清净,甚至忧郁。

我惊异地发现我的老婆可能是个机器人,因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她
的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓
狂。


今天我带着4岁女儿坐火车到老家,路程要好几百里,我怕女儿在路程上闹,我就说路
上不准说关于还有多远的话题,很久之后女儿说:咱们到的时候会不会我已经5岁了。

前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的
,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“操,你别闹,明显丫心情不好,你别火上浇油,这么
多年朋友了,咱们还是看热闹吧。 ”

老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:“难道你
以前没有什么玩的入迷的游戏?”
老妈想了想说,有,玩给你看。然后边揍我边骂:“让你考试不及格,让你和同学打架
,让你找不到女朋友…”

书城里,一女子扯下一本《中国刑法》,对着身边十来岁男孩一顿训:天天嫌我烦,天
天嫌我啰嗦,天天嫌我管你,再过几年你就十八岁了,管你的将是这本书,你给我好好
看看,是你妈的规矩多还是它多!……

我养了一只狗。打从买回它那一天起,我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。
现在终于有回报了,每次放它出门,大 部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来
的钱不仅可以够它每月的 生活费,还能帮着我补贴家用。

看到一个妹子的简介上这样写着:“想约炮的滚!请吃来麻辣烫的滚!找女朋友的滚!
统统都滚!”。我小纸条她:“不约炮不请麻辣烫不找女朋友,我们滚床单吧?”妹子
飞快回复:“滚!”朋友们,我的运气是不是太好了点?

经历了几次跳槽,总结出一个宇宙真理:好老板只跟你谈钱,坏老板才跟你谈理想。

科幻题材的京剧 :“这一段电波来得巧,天助勋爵成功劳,站定主舱发信号, 大小
辅舰听根苗:头通鼓,正轨道;二通鼓,核反灶;三通鼓,电磁炮;四通鼓,把命要”

一次辩论的主题是:“辩论赛究竟有没有意义?”正方选手进行了积极的准备并按时到
了辩论现场,过了半个小时,反方还没出现......  然后正方陈述“对方辩友刚刚的陈
述已经间接证明了我方的观点”

从92年到现在,我跟计算机打了22年交道,会不下五种操作系统下的软件开发,学会了
10种以上的语言,数据库都用过5-6种,开发了大小上千个程序,我深刻的感觉到,跟
人交流是最难的,尤其跟女人,特别是长得好看的女人

女生要警惕那些对你喋喋不休讲星际穿越科学原理的男生,在中国,懂量子引力和黑洞
的学生不超过两位数,即使我认识的几个,也没有女朋友

金庸作品计划生育政策执行的好,什么大侠基本都只生一个,最过分的是冰岛10年能有
什么其他娱乐?张翠山和殷素素都没生二胎

上了一辆出租车,司机一直在打电话,我提醒他:“师傅,开车的时候就不要打电话了吧。
” 司机说:“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话

有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就
得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了

如何拥有正能量呢?根据质能方程式,即大名鼎鼎的 E=mc^2,牺牲质量可以得到正能量

女友对我真好,每次吃橘子都把第一瓣给我吃,蓝后在旁边看着我的表情。蓝后决定剩
下的继续给我还是自己吃。。。。

以前的人生四大喜事:久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时。 最近的
人生四大喜事:快递打电话,快递到你家,快递到公司,快递喊你名

据说明年将有三部刘慈欣的小说筹备拍摄,现在上映的星际穿越引发的技术流装逼热潮
或许只是个开端,未来较长的一段时期内,各种国产硬科幻会如同雨后春笋跟风出现,
占据情人节档、暑期档、国庆档、光棍节档、春运档等各种档,文科装逼犯们的话语权
将会受到极大的挑战。一场文装与理装的战争,即将打响

和闺蜜都是异地恋,男朋友居然都在一个城市。
放寒假我们一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只
能斗地主。

有个很著名的实验:先往瓶子里装满小石块,到再也装不下时,其实还可以装更小的石
块,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能到进不少水。这个具有指导意义
的实验告诉我们:只要注意先后顺序,自助餐还是可以吃回成本的,哪怕菜实在吃不下
了,其实还可以再喝两杯饮料。。

今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材异常火辣,突然孩子哭了起来,
于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀!
辣妈用愤怒的眼光看着我说到: 你再掐我孩子,信不信我抽你!
我:怎么抽?

“我离婚了!”
“为啥?”
“我老婆每天睡觉都跟死猪似的!”
“就算睡相难看,那也不至于离婚啊”
“是她要离的。因为她睡着后,我拿开水烫了她一下。她应该不怕啊!”

老板问我:“这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
“行啊没问题,不过你也知道的,周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。” “嗯,那
大概什么时候能到呢?” “周一。”

本人在地铁站工作,此为背景。有天一男乘客来我这买票,冲我竖了根中指说:一张票
。当时我愣了一下,马上抬起两只手,竖起中指说:两块钱。。。

今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时给我带瓶维生素,2B。老妈,你把B2打成2B
我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思?

刚毕业工作的时候,当时有两个舍友同住,厕所是马桶的,有一深夜,楼主上完大号后
突发奇想,将保鲜膜封在马桶上,垫圈下面,不仔细观察无法发现,第二天一早,舍友
迷糊中拉翔,片刻,厕所传来嚎叫:我草,我日你仙人板板。。

我妈在高中时候是个美女,我爸是帅气高大的篮球队队长。
一直不明白为啥我没有继承他们的基因?后来我懂了,因为龙凤成翔

双11在网上买了一对仓鼠,快递到了看到一对可爱小仓鼠,店主说让仓鼠得熟悉熟悉我
的气味!我对仓鼠哈了口气,一个叫的不行,一个昏沉沉的!第二天一个死了,一个疯
了!店主,你他妈骗我,你还我仓鼠

我一朋友特会过,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水
洗澡,我说哥你咋啦? 天这么冷怎么用凉水洗澡啊? 结果这货说了一句我一辈子也不
会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。。

音乐课,老师教我们说唱脸谱,让我带头领唱,第一句本来是:蓝脸的窦尔敦,盗御马
,我也不知道咋回事,站起来就豪到:蓝脸的窦尔敦,草泥马。唱完之后瞬间感觉教室
里上课前所未有的安静,而且还有一股阴风正正的感觉

有一天晚上……
我感觉后面有个黑影跳出来,我欣喜如狂的边解衣服边回头……“
我擦,怎么是条狗……!”

以前在游戏工作室做过,美服魔兽世界打金币赚钱。因为存在跨国打金违法,我们的账
号一经发现都是直接封号的。所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交
流,更不得透露自己是中国人。于是高潮来了,一个同事上班过程中,对面过来一个玩
家给他发了一句:ni shi zhong guo ren ma?这同事想着老板说的话,谨慎的回了一句
: no!!!

我同桌上课睡觉,手机响了半天不接,老师火了:‘‘接电话啊!’’
同桌:‘‘手麻了。。。’’
老师:‘‘你给我滚出去!’’
同桌:‘‘腿... ...腿也麻了。。。’’
我永远忘不了老师那凌厉而又无奈的眼神。。。

二货媳妇打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,她回来说不知道我喜欢什么款式
的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。我急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌
汤包,糖包”各一个。

在家里看娱乐新闻看到周杰伦与女友发照片秀恩爱,接着我老妈就说蔡依林新出的专辑
叫《呸》。

今天早晨坐公交,上车的时候,有人挤,我下意识的摸了一下兜,手机被偷,我气急败
坏的下了车。看到不远处的树林边有两个人,我偷偷的走进,就听带着墨镜的人一巴掌
就打到年轻人的脸上骂道:这年代你还偷诺基亚,你特么一看就是没前途的货,赶紧给
人家放回去。

今天晚上回家,看到一大胸妖艳的妹子一身酒气摇摇晃晃向我走来,说:大哥,给妹子
看看你身上最坚硬的东西。
我果断的掏出了诺基亚

就刚刚,去超市买吃的,出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起,
我看他挺懂事就说没事,还给他拿了块糖吃,然后,然后这熊孩子愣了一下,直勾勾的
看着我又踩我一脚。

一同学女的,长得有点着急,但是特别自恋,一次去打开水,由于地太滑差点摔倒,一
男生出于助人为乐的精神,拦腰抱住。 女说“你太好了,不然我以身相许吧?” 男说
“我救了你,你怎么能恩将仇报呢?”

女友被刀片划破了手,出了点血
吵着让我带她去医院看
医生仔细清洗包扎完了幽幽的说
“幸亏来的早啊,要不…”
听的心里一紧张,忙问要不会咋样?
医生笑笑,要不伤口自己都好了。

今天去公园看到草地上有五元钱,很高兴的捡了起来,刚要走突然杀出一个带红袖章的
大爷说我践踏草坪罚款十元。本人自认倒霉交了罚款,可是可是没走多远我回头看了一
下那大爷又往草坪扔了五元。

都说聊天止于呵呵,我表示是你们不会聊天,昨天找了个妹子聊天,当她说到呵呵的时
候,我说了一句呵你妈啊,结果我们对骂了一早上,我用事实告诉大家聊天止于呵呵是
错的!

晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执,我想吃日本料理,媳妇想去吃火锅,一直争执不
下、后来媳妇说:要不来猜硬币,你猜对,就听你的!我想了想,行啊。
媳妇掏出一枚硬币,问:是几几年的...

辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我
感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。

几年没联系的朋友给我发消息,
“在吗?”
“在啊”
“最近手头紧,借我点钱。”
我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复
“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自动回复啊”
“在啊。”


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